Alégrate el día

Blasa ¡Ay Señor llévame pronto..!

2010-07-10T17:13:00.001+02:00

Las Peliculas Preferidas de Loquendo

2010-07-03T22:51:00.001+02:00

La Telaca.

2010-06-27T21:17:00.001+02:00

Charlie el unicornio cap.01

2010-06-27T11:56:00.002+02:00

MACHOHERCULES

2010-06-26T18:33:00.003+02:00

Una pareja en el restaurante

2010-05-28T22:19:00.002+02:00

Una pareja esta cenando en un restaurante. Llega el camarero y pregunta:

- ¿qué van a tomar?
- Yo de primero ensalada de pasta, contesta la mujer.
- ¿Y el caballero?
- Lechuga, contesta la mujer
- ¿Y de segundo?
- Yo filete con guarnición, contesta la mujer.
- ¿Y el caballero?
- ¡Lechuga!, vuelve a contestar la mujer.

El camarero algo sorprendido dice:

- Si el señor esta a dieta podemos prepararle algo.

A lo que la mujer indignada contesta:

- Si el señor folla como los conejos, comerá como los conejos.

Chiste de dentistas

2010-05-25T23:20:00.001+02:00

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
- Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas.
- No doctor, no soporto tener la máscara de gas en la cara.

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- Con las pastillas no hay problema, ¿qué es lo que acabo de tomar?
- Viagra, dice el dentista.
- ¿Viagra?, ¿para qué me dio viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

Idiotas en Accion / Idiots in Action

2010-05-24T23:29:00.001+02:00

klyzma

2010-05-23T12:59:00.003+02:00

Vídeo de cámara oculta en el que aparecen varios pacientes y la enfermera simula que les va a poner un enema enorme.

Sexo con un paciente

2010-05-22T13:59:00.000+02:00

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¡pero cómo has hecho eso! ¡¡¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!!!
- Dios míoooooo..... ¿Qué hago?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... ¡¡¡quédate tranquilo!!!

El médico convencido:

- Tienes razón, no he hecho nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario!!! ¡¡¡VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

Cuarto comercial de Doritos Rolalas

2010-05-21T00:23:00.001+02:00

BOOK

2010-05-19T00:17:00.001+02:00

Rose & Camelia

2010-05-16T17:11:00.000+02:00

Hoy os traigo un juego que es bastante entretenido.
Tú personaje acaba de perder a su marido y tiene que defender a bofetadas literalmente su herencia de los distintos familiares que quieren apoderarse de ella.

JUGAR a Rose & Camelia

TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN...

2010-05-16T00:37:00.001+02:00

Según estudios recientes,

hacerlo de pie fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es bueno, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el armario:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer es un placer!!!

Awesome Lady Gaga Acapella Cover

2010-05-12T18:00:00.001+02:00

Etapas en el trabajo

2010-05-10T00:34:00.002+02:00

Recién llegado:

Escuchas a Mana, Juanes o una de esas cursilerias
(Es el primer día de trabajo y todo es maravilloso)

Después de 3 meses:

Escuchas música POP
(Estás completamente metido en lo que estás haciendo y quieres ser el mejor en tu área)

Después de 6 meses:

Escuchas Heavy Metal
(Tu día laboral comienza a las 08.00 am y termina a las 8.00 pm, te estás poniendo histérico de tener todos los días los mismos problemas, con la misma gente)

Después de 9 meses:

Escuchas Hip Hop
(Engordaste por culpa del estres, y sufres de estreñimiento. Te diste cuenta de que no puedes salvar al mundo, ya te da igual, total... igual te pagan)

Después de un año:

Escuchas GANGSTA RAP
(Te duele la cabeza, olvidaste el significado de 'buenos días', te sientes como si recién te hubieras caído de la cama y ¡¡vives sólo de cafeína!! que nadie cuestione tu trabajo porque lo mandas a la mierda)

Después del 2º año:

¡¡¡ Escuchas Voces en tu cabeza !!!
¡ y te has vuelto un poco ... looooooco! se te olvida dónde has aparcado el coche, cómo has llegado a la oficina, si te has puesto anti-transpirante y qué dia de la semana es.
Te dice una voz en tu cabeza que la única manera de solucionar los problemas en el trabajo es ¡¡matándolos a todos !!

Por suerte tenemos los ejercicios de motivación...

Amo mi trabajo, Amo mi trabajo, Amo mi trabajo, Amo mi trabajo...

Recopilación de FAILS y Frikis‏

2010-05-07T14:35:00.001+02:00

Diferencias entre el hombre y la mujer

2010-05-06T00:37:00.001+02:00

Las bragas de Ágatha Ruiz de la Prada provocan epilepsia vaginal

2010-05-03T23:53:00.001+02:00

Cuando Nuria, de 19 años, fue expulsada de clase porque no dejaba de revolverse en su silla y de lanzar quejidos, quiso investigar qué era lo que le provocaba contracciones y espasmos en las partes íntimas. Tras preguntar en diversos foros de Internet, comprobó que otras chicas tenían el mismo problema que ella. “Todas sentíamos que en nuestras vaginas había como un Pikachu conectado a una dinamo”, confiesa. Las afectadas usaban ropa interior diseñada por Ágatha Ruiz de la Prada, con vivos y contrastados colores. Sus vaginas no podían soportarlo.
Tras efectuar varias denuncias y acudir a la Organización de Consumidores, Nuria ha conseguido que la ropa interior de Ágatha Ruiz de la Prada tenga que ser retirada del mercado.

En 1988, un juez americano ya había prohibido la venta de unas bragas con el rostro de Popeye que alteraban el crecimiento del vello púbico y, de hecho, muchos especialistas alertan de los problemas de depresión vaginal que pueden padecer las mujeres que usan ropa interior de color crudo. “Las vaginas que diariamente son arropadas por esos colores apagados permanecen tristes y van apagándose lentamente como un higo puesto al sol”, explica el psicólogo genital Pierre Des Champs, autor de “Esa boca que no habla”. “Las vaginas expuestas a la ropa interior de color crudo pierden autoestima y alegría de vivir, pero también es cierto que el polo opuesto -representado por los diseños chillones de la modista española- implica mantener la entrepierna en continuo proceso de centrifugado. Y al final el organismo, que es muy sabio, peta”, concluye el experto.

FUENTE

Misterio resuelto

2010-04-30T20:46:00.001+02:00

Si el otro día conocíamos a este simpático gatito y nos preguntábamos qué diablos estaba mirando para tener esa cara, hoy podemos dar el caso por cerrado. Gracias a Titusjcj el misterio está resuelto xD

Pincha aquí para ver el vídeo

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

2010-04-27T12:22:00.003+02:00

(COMIENZA EL 10 DE MAYO DE 2010. VACANTES ILIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO TERAPEÚTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del váter (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al zapatero (800 horas).
5. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas).

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)..
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE ¨MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del váter paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Videoconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a tu pareja aunque lleves muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)..

TEMA 8: La plancha II: Colocación en el armario después del uso.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza o vasos del desayuno, comida ó cena: ¿se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Padre desesperado

2010-03-06T23:38:00.000+01:00

No tiene pérdida

Monje - Ayuda de escritorio

2010-02-27T19:49:00.004+01:00

Una breve reseña humorística acerca de la contemplación de las nuevas tecnologías en épocas muy remotas, donde el libro daba sus primeros pasos, dejando atras los pergaminos. Muy recomendable de mirar. Nueva versión traducida por Alejandro Tortolini y subtitulada por Eric Pastore.

Vivienda de protección oficial

2010-02-17T16:25:00.000+01:00

La Blasa Beyoncé

2010-02-13T15:53:00.001+01:00

El mamut

2010-02-12T12:18:00.000+01:00

Me imagino que a estas alturas todos conocereis la famosa canción de "El mamut". Pues bien, aquí os la dejo junto con su segunda parte.

Todo hombre tiene su precio

2010-02-09T11:12:00.002+01:00

12 razones para no beber con amigos

2010-02-08T00:21:00.001+01:00

Como una imagen dice más que mil palabras, aquí os dejamos 12 imágenes xD

Respuesta a exámenes

2010-02-06T17:23:00.001+01:00

¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer? Aquí os dejo unas cuantas respuetas más a exámenes.

Tiene su lógica, ¿no?

Este tiene mucha imaginación

Demasiadas operaciones matemáticas, no me extraña que termine colgandose de la raiz...

Eso es combinar el inglés con las matemáticas y lo demás son tonterías

Por lo menos lo ha intentado...

Hay que ser más especificos en los exámenes

Respuestas reales a exámenes de universidad

2010-02-06T14:54:00.000+01:00

Los comentarios en rojo son aportaciones de profesores

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar...

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Yo no podría definirlo mejor...

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.

No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ’ cloac, cloac ’ .

¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ .

`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ .

Repro y bado...

Monty python (La inquisicion española)

2010-01-29T20:26:00.003+01:00

Episodio de Monty python's Flying circus dedicado a la inquisicion española (no es el episodio entero). Merece la pena verlo.

Gatos

2010-01-29T19:45:00.003+01:00

Esos animalitos tan graciosos, que acechan, trepan y se intrigan con cualquier cosa (para cazarla, xDDD) no podian faltar aqui.

Desde aqui queremos expresaros nuestro rechazo al maltrato animal.

Bud Spencer

2010-01-29T19:27:00.003+01:00

¿Quien no ha oido hablar de Bud Spencer? En este video de La noche de..., nos cuenta sus inicios y logros de una forma muy imaginativa. Disfrutadlo.

Mr. Bean

2010-01-29T19:18:00.002+01:00

Mr. Bean es una serie inglesa que gira en torno a su protagonista: Mr. Bean. Un hombre que no parece muy avispado y que vive todo tipo de situaciones cómicas.

Durante los cinco años, la serie fue captando seguidores y aumentando su audiencia, hasta alcanzar una cuota de 18,74 millones de espectadores durante el episodio The Trouble with Mr Bean en 1992.

Además recibió un número importante de premios internacionales, entre los que cabe destacar "La Rosa de Oro" (Rose d'Or). El show fue exportado a más de 200 lugares de todo el mundo, además de dar lugar a dos películas y una serie de dibujos animados.

Fuente wikipedia.

La ardilla dramatica

2010-01-29T19:15:00.002+01:00

El video de 5 segundos mas visto de internet, xDD.

Advertencias para el borracho

2010-01-29T16:15:00.000+01:00

Así como en los paquetes de cigarrillos, se está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...

* El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
* El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
* El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
* El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
* El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
* El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
* El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
* El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
* El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
* El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
* El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
* El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
* El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
* El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
* El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
* El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Consumo de alcohol

2010-01-27T20:47:00.003+01:00

Causas, efectos secundarios, posibles soluciones

1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te has meado.
Solución: Anda a secarte al baño más próximo.

3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de cara sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

5- Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.

7- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8- Síntoma: Escuchas que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

9- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10- Síntoma: Tu familia está muy rara y todos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11- Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Melasuda y Ketedén

2010-01-26T21:49:00.003+01:00

Estos son los nuevos medicamentos que podremos encontrar en todas las farmacias para hacernos la vida más llevadera.

¿De qué sexo es un ordenador?

2010-01-26T14:18:00.002+01:00

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

Reacciones estúpidas ante el miedo

2010-01-24T21:10:00.003+01:00

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Tipos de borracheras

2010-01-23T13:49:00.002+01:00

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO:
Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA:
El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON:
Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE:
El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL:
El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE:
Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

7. MARMOTA:
Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

8. RISUEÑO:
Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?:
Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA:
El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO:
Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL:
Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."

13. GÓTICO:
Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO:
Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN:
Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

16. PEDO INQUIETO:
Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO:
Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA:
Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

* 1.-Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
* 2.-Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
* 3.-Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
* 4.-Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
* 5.-Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla

El lepero y el espejo

2010-01-21T21:35:00.000+01:00

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: '¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras "la Josefa" le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante mujer..'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Muchachada nui

2010-01-20T17:48:00.004+01:00

Muchachada Nui es un programa de televisión de humor absurdo y surrealista que se emite en La 2 de Televisión Española. Es una continuación del programa La Hora Chanante emitido en Paramount Comedy.

Fuente wikipedia

Aqui os dejo una de las secciones del programa, Enjuto mojamuto (wikipedia). Si deseais saber mas sobre el programa, pichad en los enlaces.

Leo Harlem

2010-01-20T17:33:00.004+01:00

Leo Harlem, nombre artístico de Leonardo González (Matarrosa del Sil, León, España, 1962) es un humorista español. Inició su carrera en El Club de la Comedia, para participar posteriormente en Radio Estadio y La Hora de José Mota, programa de José Mota en La 1 de Televisión Española.

Fuente wikipedia

Aqui teneis uno de sus monologos Alarma social, de la Hora de Jose Mota.

El pedorro

2010-01-20T10:16:00.000+01:00

En plenos exámenes como estamos todos siempre es bueno relajarse con algunos chistecillos, sobre todo si te los cuentan en vídeo y no tienes que leer tanto ;).

Parecidos razonables

2010-01-12T16:56:00.001+01:00

Hoy os dejamos un vídeo repleto de parecidos razonables. En él encontrareis parecidos entre famosos, perros y demás.

La vida de Brian (monty python)

2010-01-05T18:06:00.003+01:00

Tal dia como hoy tenia que publicar la escena de los reyes magos de la vida de Brian. Disfrutadla.

Fulanito y Menganito

2010-01-05T14:07:00.004+01:00

Si os gustó el mensaje de Navidad de Fulanito y Menganito, seguro que os van a gustar estos videos navideños que os traemos hoy ;)

Los reyes magos

Arbolito de navidad

Gomaespuma

2010-01-04T17:58:00.006+01:00

Gomaespuma es un dúo cómico formado por Juan Luis Cano y Guillermo Fesser. El programa con dicho nombre se emitía en Onda Cero por las tardes, pero anteriormente se emitió en M80 Radio por las mañanas y en la desaparecida Antena 3 Radio.

El programa mezclaba humor, actualidad y música. También había entrevistas y secciones que hablaban de salud, tráfico, gastronomía, flamenco, cine, literatura... Duraba tres horas y se emitía de lunes a viernes.

Gomaespuma dirige una fundación que lleva el mismo nombre, y periódicamente dan información sobre las actividades de ésta en su página web (gomaespuma.com).

El programa ha ganado el Premio Ondas 2003, el 42º Premio de la Fundación Fernández Latorre y el premio Micrófono de oro 2006.

Fuente wikipedia

Aqui teneis un fragmento de su programa de radio: Carta a papa noel.

Martes y trece

2010-01-04T17:49:00.004+01:00

Martes y Trece inicialmente fue un trío humorístico español formado por Josema Yuste, Millán Salcedo y Fernando Conde que ha marcado una época en la historia del humor en España. Su estilo se caracteriza por sus gags esperpénticos sobre la vida cotidiana y las caricaturas de personajes famosos. El trío hizo su primera actuación en la televisión en 1978 en un programa de José María Íñigo, y debido a su éxito repitieron cuatro veces más. Fernando Conde deja el grupo en 1984 para dedicarse al teatro, pero Josema Yuste y Millán Salcedo continúan actuando como Martes y Trece hasta 1998, año en el que representan su última actuación en el programa especial de fin de año de TVE titulado "Adós" realizado por José María Fraguas en el que brevemente también actuó Fernando Conde.

Fuente Wikipedia.

Aqui teneis un sketch realizado en nochevieja del 86.

Monty Python

2010-01-04T17:32:00.005+01:00

Los Monty Python (a veces conocidos como los Python) fueron un grupo británico de humoristas que sintetizó en clave de humor la idiosincrasia británica de los años 60 y 70.

Lograron la fama gracias a su serie para la televisión inglesa Monty Python's Flying Circus (El Circo Ambulante de los Monty Python), basada en sketches breves que en muchas ocasiones incluían una importante carga de crítica social, si bien en su mayoría se centraban en un sentido del humor absolutamente surrealista y basado en el absurdo. El primer episodio fue emitido el 5 de octubre de 1969 por la BBC y la serie siguió en antena hasta 1974.

Aunque el fenómeno de los Monty Python comenzó con la serie de televisión, se convirtió en algo mucho mayor con un gran impacto: películas, álbumes, libros; y catapultó a sus miembros a la fama. La influencia del grupo en la comedia se ha comparado con la de los Beatles en la música.

Fuente Wikipedia.

Aqui os dejo un enlace a una escena de una de sus peliculas:"Los caballeros de la mesa cuadrada"("The quest of holy grail").

Mensaje de Navidad de Fulanito y Menganito

2009-12-30T21:29:00.001+01:00

Videos navideños

2009-12-29T16:49:00.002+01:00

Porque en estas fechas también hace falta un poco de humor, aquí os dejo un par de vídeos navideños ;)

Canción de Navidad:

Papá Noel en apuros:

Chistes gráficos navideños

2009-12-25T19:21:00.003+01:00

Aprobechando estas fechas en las que estamos, aquí os dejo una selección de chistes gráficos navideños.
Espero que os gusten ^^

FELIZ NAVIDAD

Fuente: Los gráficos

Eugenio

2009-12-17T16:07:00.006+01:00

Eugeni Jofra i Bafalluy, más conocido como Eugenio, nacido el 11 de octubre de 1941 y fallecido el 11 de marzo de 2001 en Barcelona, España, fue un popular humorista español que se hizo famoso en España por sus apariciones en televisión durante las décadas de 1980 y 1990.

Comenzó su camino artístico en 1968, formando el dúo musical Els Dos junto con su esposa, Conchita Alcaide (quien moriría de cáncer diez años después).

En la década de los 80 se hizo famoso como narrador (él decía «intérprete») de chistes (tampoco le gustaba esta palabra; prefería «historias» o «cuentos»). Su humor era absurdo y parte de su efectividad residía en su semblante permanentemente serio («sólo me río cuando cobro», solía decir), en los cambios de ritmo que imponía apoyándose en las pausas para beber y fumar o encender los cigarrillos y en que no necesitaba recurrir a ninguna imitación de voces o acentos. Actuaba siempre vestido de negro, sentado habitualmente en un taburete con una bebida (vodka con zumo de naranja) y un cigarrillo. Contaba los chistes con un fuerte acento catalán, intercalando a menudo algunas palabras y expresiones de su lengua materna al contar los chistes en castellano. La frase con la que iniciaba las narraciones, "¿Saben aquell que diu...?", da ejemplo de ello.

Eugenio disfrutó de una gran popularidad durante los años 1980, cuando se multiplicaban sus actuaciones en vivo y sus apariciones en televisión, y las grabaciones de sus chistes, en soporte casete, se vendían por doquier. Después, a principios de la década de los 90, se apartó de los escenarios, reapareciendo en la escena pocos años antes de su muerte, con el espectáculo Érase otra vez... Eugenio.

Murió de un ataque al corazón el 11 de marzo de 2001, a los 59 años de edad. Tenía dos hijos, Gerard e Yvens de su primer matrimonio con Conchita Alcaide y un tercero, Eugenio, de su relación con Conchita Ruiz. (fuente wikipedia)

Aqui teneis un enlace a uno de sus mejores chistes:

Mascotas que cantan

2009-12-17T15:47:00.000+01:00

Miguel Gila

2009-12-17T15:39:00.006+01:00

Miguel Gila fue uno de los mejores humoristas de nuestro tiempo. Su sentido del humor tan característico, ha hecho reir a pequeños y grandes durante toda su carrera, aportando un toque de humor muy personal a temas tan serios como la guerra, sin llegar a ser frívolo.

Aqui hay un enlace a una de sus actuaciones en antena 3.

Chistes gráficos

2009-12-17T14:54:00.005+01:00

Aquí os dejo unos cuantos chistes gráficos.

Respuesta en un exámen de Química

2009-12-07T21:30:00.001+01:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico
(lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar,
necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el
tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir
que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se
congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi
primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste
contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que
el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más
almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no
paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales en internet"

2009-12-02T23:48:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Próximas actuaciones Lokaga Falta

2009-12-01T18:20:00.006+01:00

Lokaga Falta comenzó en Torrellano (Alicante) en 1996. Su trabajo bebe de las mas diversas fuentes del humor, como el mimo, el humor hablado, y por supuesto el humor cantado, siendo éste último el eje de sus espectáculos. Debutaron en circuitos de Café-Teatro con el montaje "Cual Luthier", basado en textos y canciones del popular grupo argentino Les Luthiers. Después vinieron 'BuenHumorAdos', 'Villancínicos', 'Baby Boom', 'Gracious Show' y 'La Mandrágora'.
Su espectáculo es un sano, pero mordaz, ejercicio de humor inspirado en lo cotidiano, dándole una vuelta de tuerca a todo con su punzante e ingenioso humor. Gags de lo más diverso, a priori inconexos entre sí, pero englobados en la crítica a la sociedad actual.

Próximas actuaciones:

03/12/2009 - VILLANCÍNICOS LKF (SANTORINO- Santiago de la R.)
04/12/2009 - VILLANCÍNICOS EN CENTRO 14 Alicante
05/12/2009 - VILLANCÍNICOS LKF (Clan Cabaret - Alicante)
10/12/2009 - LKF. Villancínicos
10/12/2009 - VILLANCÍNICOS LKF (Leberry - Elche)
11/12/2009 - Lokaga Falta en OKAVANGO (San Vicente)
12/12/2009 - LOKAGA FALTA en LA CONTINENTAL (San Vicente)

Si os interesa saber más de ellos, aquí os dejamos el enlace a su web: Regomello